A menina

A menina que faz comunicação, gosta de futebol, futsal, boxe, luta livre, natação, fórmula 1 e afins... louca com filmes e músicas de todos os gêneros possíveis, apaixonada pelos amigos

A menina doce, amarga, infantil, madura, superficial e intensa...

A menina que faz 19852369 coisas ao mesmo tempo, que tem medo do escuro, que dorme com a irmã e tem medo de quando isso acabar, que tem medo de conversar sobre certas coisas, e que enfrenta o medo de viver...

A menina que não gosta de roupa, que gosta de pessoas, de pele, de conchas, de apelidos, de sorrir e de estar junto...

A menina que tem pânico de lembrar do passado... que sonha, que se diverte, que esquece, que ri alto, que tem um rio seco de lágrimas...

A menina que é meio homem, que bebe demais, que não tem frescura, que sai com os amigos, que apronta muito, que tem muita história pra contar...

A menina do cabelo cacheado, que já foi liso, roxo, vermelho, loiro, castanho em várias tonalidades e agora está vírgem de cabelo...

A menina do sorriso, que fala sorrindo, que ri enquanto fala, que fala enquanto ri, que ri enquanto come e sempre engasga...

a menina valente, sensível, amante, amada, querida e odiada...

A menina que vive tudo de uma vez, como se o mundo fosse acabar um segundo depois...

Menstruação

Era uma coisa terrível!
Comprimia meu útero,
Corria minhas pernas

Andava sóbrea,
Cansada,
Comedida,
Vívida,
Amarga.

Não,
Não era nada.
Era só aquela velha falta de tempo.
Somada àqueles dias chatos

Sinto muito,
sinto muito...

você ter mudado tanto,
não ser mais quem conheci.

eu sinto tanto
tanto,

pois um dia te amei
por mais que duvide

nunca foi oficial
te amei,
não oficialmente

mereço seu despreso
mereço mesmo seu despreso?

Se joga pintosa

Indo pra Ouro Preto!!!
Volto terça
=)

Amo muito tudo isso

Anagramogoide

Sonhei com você hoje!!!
Eu dizia que te amava
Então acordei
Dizendo que te amava

Ah, que loucura,
Que vida amargurada

Guardar pra mim esse sentimento
Essa página virada.

Te amo, te amo
Será que nunca vou conseguir dizer isso?
Coração machucado é mesmo uma droga.

Final(IN)feliz?

Depois de um tempo ficamos só nós dois
Presos nas nossas lembranças
Nas nossas palavras caladas

Depois de um tempo sobrou apenas o rancor,
que acabou com nossa história e corroeu nossos órgãos

Imagino se tinha mesmo que ser assim,
tão diferente do que tanto imaginamos

Agora somos apenas dois estranhos
Que se conhecem muitissimo bem

Agora,
Somos apenas dois amantes em pensamento
Vítimas dos nossos próprios atos

Coisa
Dilacera
Mata
Trucida

Insana
Ops
Tristeza

Vou ter coragem algum dia de falar que gosto de você?
Talvez por isso eu viva sozinha pela eternidade...
Ontem, passamos tanto tempo juntos. Como a muito tempo não passávamos...
e eu não me encoragei a falar que te amo.
Isso dói, isso dói demais...
como uma coisa contagiosa que alastra dentro de mim e me destrói aos poucos.

O que eu sinto:

Eu sinto que você não sabe que pra mim sempre foi uma questão muito além de namorar.
Você não sabe ta importancia desse sentimento pra mim.
E me sinto uma pessoa incapaz de falar isso. Só isso.
Mas, pra falar a verdade eu não sei bem o que eu sinto.

Vou vivendo assim, enchendo a cara todos os dias.
Pra ver se te esqueço. Só pra ver se te esqueço.

Insuportavelmente legal

Sei que algum dia terei desprezo por esta fase.
Creio que seja o momento mais crítico que já vivi até hoje.
A confusão toma conta da minha cabeça em todos os aspectos.

Sinto minha família ruir aos poucos, bem aos pouquinhos mesmo. Sinto-me um peixinho dourado em um largo oceano, (tentando... desesperadamente), nadar contra a corrente. Sendo arrastado, devorado, sufocado e espremido pela pressão.

Na escola tudo segue seu rumo, mas apesar disso algumas coisas continuam me incomodando muito. Algumas situações que tenho que passar inevitavelmente. Como a convivência os inúmeros afairs que tive, e ainda tenho que conviver com um fantasma de um antigo relacionamento que me incomoda muito por várias coisas que ficaram aglomeradas no meu coração. Tem ainda meu desespero em relação ao meu caminho.
Verdadeiramente, ainda não sei o que devo seguir, e uma eterna angústia em relação ao certo e o errado.
O escuro e o claro são tão confundíveis ao meu entendimento, posso dizer inclusive que tenho certo daltonismo mental.

Meu lado afetivo está feito um guarda-roupa bagunçado precisando de uma organização urgente, urgentíssima. No último ano tive tantos amores relâmpagos que não me arrisco nem a contar nos dedos quantos foram eles. E eu me envolvi tanto e tão intensamente que, posso dizer sem medo de errar que ainda sinto um certo carinho por todos. A minha paixão pela carne me faz sentir vazia de algo que desconheço. Sinto um cansaço emocional, uma falta de chão. Algo terrível. Sofro por não conseguir gostar de uma pessoa só, por não conseguir fazer planos para o futuro. Sofro por não conseguir acreditar que alguém pode me dar alguma coisa a mais que uma boa noite de prazer. Essa frieza que me condiciona causa também uma mágoa.

E o trabalho... bem, está insuportavelmente legal.

Tudo de novo..

Hoje começou tudo de novo...
Os papéis não são mais os mesmos...
Longe disso, outrora fosse...
ganhei aquele abraço apertado...
mas o carioca não é o mesmo esperto de antes
aquele que andava com uma camisinha dependurada no pescoço...
aquele que andava de blusa aberta e que falava manso...
ele não é o mesmo por quem eu me apaixonei um dia,
longe disso, é apenas um nerd que gosta de ficar com os amigos...
e, eu nem sei se hoje eu o perceberia entre os demais...
saudades daqueles cabelos longos...
da risada...
das loucuras...
do nosso primeiro beijo que ficou perdido na minha lembrança...
o menino de blusa aberta, que parecia um parceiro muito mais que um amante
se endireitou na vida, se perdeu de mim... se perdeu dele mesmo...
e eu não sei mais quem é...
aquele que não é mais,
não existe mais...
e isso me entristece...
saber que nunca mais terei um amante companheiro, pra me acompanhar numa tarde chuvosa, ou numa noitada de vodica...
ele nunca mais seria,
nunca mais seria meu..
nem meu amigo, o que me contentaria...
nem nada mais...
e o espaço dele, ficou vazio...
pois era apenas dele...
apenas ele pode ocupar...
mas ele se foi e sua espertesa se tornou tão comum quanto as outras.
ele é agora tão comum quanto os outros,
apenas um produto da minha obceção tardia...
queria ter sabido o amar...
mas se eu o tivesse amado, não seria eu quem eu seria,
tavez fosse eu só mais uma, assim como ele..
enfim...
eu o amo como a um amante inalcansável...
e espero de verdade,
que os olhos dele brilhem de novo, como um dia brilharam ao meu lado...
piegues...
talvez ele nunca entenda mesmo o quanto eu o amei...
amor é mesmo uma palavra muito forte.. mais o que posso fazer?
quando eu o vejo meu coração faz: ___________________bum,_____ bum,_____ bum...
como se isso fizesse alguma diferença agora...
não deve fazer mais diferença...
ele quis se acorrentar e eu...
eu quis viver...

deixa eu ir dormir que amanhã começa tudo de novo...

Penso futilidades
Faço normalmente

Dammy it

Me amar foi minha única escolha

Bom, antes de falar de amor, primeiro é preciso que eu fale sobre o "não amor". Eu já passei por várias situações de não ser amada sendo amada. A cerca de um ano eu passei por uma mudança brusca. A pessoa que eu amava e que supostamente me amava também foi embora sem deixar pistas.

Nunca vou esquecer da maneira grosseira e cruel com a qual ele decidiu fazer tudo.

Para mim, aquilo não fazia nenhum sentido, mas, apesar daquela coisa ilógica, doida que estava acontecendo eu precisava continuar, afinal ele tinha decidido me magoar e não tinha nada que eu pudesse fazer para mudar isso.

Mas, o que é que a gente faz quando a pessoa que você mais confia te abandona, te trai e te troca... Eu me apoiei então nas outras pessoas que confiava, passei muito tempo assim, na pior mesmo, querendo me enfiar em um buraco, sem nenhuma vontade, felicidade ou esperança.

Passei um bom tempo fingindo pra mim mesma que eu acreditava, que ia dar certo, que eu ia esquecer tudo aquilo e começar de novo. Na verdade eu comecei a viver como nunca tinha vivido antes. Vivi muito, intensamente. E hoje posso falar que por mais que tenha sido dolorido, chocante, cruel e devastador, essa decepção me trouxe de volta de um coma profundo. De uma só vez, eu deixei de ser uma pessoa totalmente dependente emocionalmente de outra, e passei a ser altamente, alucinadamente, enlouquecidamente apaixonada, amante, adorada por mim.

Se por um lado eu perdi todo o romance, doçura, encanto e sonhos de uma vida afetiva, por outro lado, eu não posso sofrer mais.
Certamente eu não ficarei mais na situação de sofrer por outra pessoa. Mas ainda sou uma ótima companhia, daquelas que topam qualquer parada junto com a outra pessoa.

Agora eu amo, mas de um jeito diferente. Eu me amo em primeiro, em segundo, em terceiro... E deixo o amor afetivo como última prioridade da minha vida.

Eu odeio isso, essa incapacidade de me doar ao outro.
Eu não posso fazer nada, eu estou seca e não posso mais amar.

Então a gente descobre que mora numa casa de areia
E nada é existe
Nada é real
Apenas Deus existe

O que eu aprendi em 2008? Parte II

Olá denovo pessoal,
resolvi voltar a escrever sobre esse ano tão maluco e tão cheio de descobertas e mudanças...

Em 2008 eu aprendi que as feridas são feitas para calejar e que muitas vezes temos que aprender a conviver com o sofrimento, pois ele é inerente à vida...

Aprendi que as pessoas não são boas nem más, elas são apenas humanas o suficiente para nos decepcionar. E aprendi que algumas pessoas são egoístas o suficiente pra machucar a sua alma para fazer bem a elas mesmas.

Eu aprendi que conhecimento é meu vício. E aprendi que dificilmente terei sucesso pessoal e profissional. Algum dia, precisarei escolher, e sendo uma ou outra sofrerei por isso.

Aprendi que eu sou responsável pelas minhas escolhas e também sou responsável por tudo que acontece comigo.

Eu aprendi que Tim Burton é o meu diretor preferido e que eu gosto mais de cinema que de qualquer outra coisa na vida. Isso tirando sexo, claro.

...

O que aprendi em 2008?

Bom, faltam ainda uns 9 dias pra o "ano novo" começar.
Estranho desejar "feliz ano novo" pra alguém...
Eu prefiro desejar sempre "feliz dia novo"
Feliz dia novo porque um ano é feito de 365 dias de esforços para que o ano em si seja bom. Um ano não se faz sozinho. Nós temos que ter consciência de que estamos fazendo o melhor pra nós mesmos e para os outros.
Bom, chega de baboseiras não é mesmo? Eu senti uma vontade louca de falar aqui sobre coisas importantes que aprendi nos "dias novos" desse ano.

Em primeiro lugar eu aprendi que não importa o quanto você ame alguém, a sua vontade de viver tem que ser maior que esse sentimento.
Eu aprendi que não se deve fazer o que os outros esperam, deve-se fazer o que você acha adequado.

Aprendi que amigos são flores lindas que a gente cultiva durante a vida, e a melhor hora pra você testar o quanto é bom em jardinagem é quando está embaixo, sem nenhuma possibilidade de sair. Daí você tem que se agarrar nas raízes que você cultivou e ver se são fortes ou fracas. Graças a Deus eu sou excelente jardineira.

Aprendi também que não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam e não tem nada a se fazer para mudar isso. Aprendi que pessoas vêm e vão e que isso independe de você. Aprendi que não há nada que faça melhorar a dor da perda.

Aprendi que família é a maior preciosidade de uma pessoa e que é aconselhável saber disso enquanto ela ainda está completa.

Aprendi que eu posso não ser boa o suficiente para algumas pessoas, mas sou o melhor que eu posso ser. E aprendi que o meu melhor é o suficiente enquanto estiver sendo sincera comigo mesma.

Aprendi que calma e paciência são dons de Deus e que o desespero só piora as coisas. Aprendi que por mais que você esteja irritado nunca deve jogar nada em ninguém.

Melhor continuar depois, já deu por hoje né?

Vai começar tudo de novo!!!

Bom, como estou indo viajar e talvez não consiga mais postar até o ano que vem, resolvi fazer minha despedida de 2008. Fala sério!!!eu nunca torci tanto pra um ano acabar!!Muitas experiências, decepções, descobertas e etc. Mas enfim, todo ano e assim. Da lista de 10 metas que estipulei cumpri umas 5 porque as outras fugiram ao meu alcance. Mas outras coisas que aprendi me seguiram eternamente. Um exemplo disto tem sido minha experiência como tia, descobri que ser tia, no meu caso e ser 40% mãe, e esta sensação e trabalhosa e ao mesmo tempo maravilhosa. Descobri o poder revolucionário que uma criança tem de unir e nos fazer feliz com seus pequenos gestos. Descobri novas espécies de amor. Fiz alguns grandes amigos, revi alguns antigos amigos e estou aprendendo a dar valor aos poucos em que confio. Descobri novas habilidades, como esta, a de escrever. Revelei segredos e optei por viver o que eu quero, não o que esperam de mim. Pretendo continuar alimentando a minha sede de aprender. E espero que as pessoas que me conhecem entendam que as vezes e melhor ser relapsa do que ser um chiclete. E eu sou assim mesmo, pareço casca grossa, meio ogra, tosca, mas as vezes meu lado mulherzinha fala mais alto. Em 2009 assim como eternamente eu continuarei sonhando, pois e isto que me faz sentir viva. Espero que vocês façam o mesmo e que lutem sempre.
"EU TE DESEJO NÃO PARAR TÃO CEDO, POIS TODA IDADE TEM PRAZER E MEDO, E COM OS QUE ERRAM FEIO E BASTANTE, QUE VOCÊ CONSIGA SER TOLERANTE. QUANDO VOCÊ FICAR TRISTE QUE SEJA POR UM DIA E NÃO O ANO INTEIRO".

Desejo a vcs
SAÚDE
SEXO (SEGURO E DE QUALIDADE)
PACIÊNCIA
AMOR
DINHEIRO
PERSEVERANÇA
Feliz 2009 a todos e Boas Festas

Ps: espero achar uma Lan-house para contar sobre minhas festas e férias. Bjus em especial a Lu a Thalita

As ruas foram feitas para os carros

Estava pensando hoje. As mulheres devem se arrumar mais que o normal no dia do casamento para que o homem não desita na "hora H". De fato, o casamento me parece algo muito assustador, assim como me relacionar com outra pessoa.

Se relacionar com outra pessoa significa, por hora, abrir mão de parte de quem você é em prol de um bem estar do relacionamento. Ontem por exemplo eu estava conversando com uma amiga minha sobre isso e debatemos sem chegar a um consenso. Deixa que eu conte algo que aconteceu comigo.

Eu fiquei com um garoto durante 3 meses e gostávamos muito um do outro, foi legal mas queríamos coisas diferentes do relacionamento. Eu tinha acabado de sair de um namoro traumático em que tinha sido apunhalada pelas costas e a última coisa que eu queria era um homem pra me fazer odiá-lo. O fato é que o relacionamento acabou sem nós percebermos, não foi ruim, não brigamos e continuamos amigos. Um dia inevitavelmente ele acabou namorando outra moça.
Algo extremamente normal, não fosse pela estranha birra que ela tinha de mim. É estranho como alguém pode achar que tem o direito de se sentir incomodado, ou mal, ou até mesmo chateado com uma pessoa que não conhece. E é mais estranho ainda uma pessoa querer tirar a outra, que teóricamente deveria amar, da convivência de alguém que ela gosta por puro egoísmo."Amor egoísta" uma ironia.
Voltando à história, continuamos conversando por um tempo até que o namoro dele se tornou insustentável com a minha presença. Então ele avaliou que a minha amizade não valia a pena e nunca mais falou comigo. Estranho essa coisa de não falar, quando a gente evita o diálogo é porque não quer encarar uma situação de frente, então foge e finge que nada aconteceu.
Apesar de ter ficado chateada eu fiquei bem. Não tenho raiva dele, apenas acho que é estúpido pensar que um namoro exclui a gente do resto do mundo. Mas ele tem o direito de pensar assim. Uma coisa que aprendi quando tive o coração arrancado é que ninguém tem o direito de interferir na escolha de ninguém. Por mais que seja dolorido e que eu nunca entenda o porque tenho um imã com homens covardes que preferem se calar a resolver as coisas, não é uma coisa que eu possa mudar.
Só por curiosidade, se algum dia ele ver a besteira que é opitar morar em uma bolha por causa de alguém, do jeito que eu sou boba devo perdoar e fingir que nada aconteceu.

As vezes penso que relacionamento é como as vias. Não foram feitos para as pessoas, foram feitos para as máquinas. E o engraçado é que embora, tanto o trânsito quanto o amor, façam uma transferência de valores. Ainda assim todos querem abrir mão de uma tranquilidade para conquistar um bem. No caso do trânsito as pessoas reclamam das ruas cada dia mais engarrafadas e de terem que sair de suas casas para a construção da linha verde. Mas, niguém quer deixar de ter um carro. No casamento a essência é a mesma, todos reclamam da falta de individualidade, mas cobram uma doação integral do conjuje.

Feliz Natal ????

A culpa é do Lula

Então, uma questão complicada essa do Cazusa, ele era um demente produzido pela mídia. Ele era um playboy do inferno, engomadinho, um gay podre, típico da classe média dos anos 80, que é diferente da de hoje.

E a globo transformou a viadagem escandalosa de Cazusa em estilo de fazer protesto. Só mesmo um filhinho de papai medíocre que atravessava todas as músicas podia ser gay o suficiente pra assumir isso em público.

Talvez Cazusa seja muito mais que um rocker playboy, ele foi o precursor da viadagem coletiva que surgiu no fim do século passado. Questão polemica de se discutir viadagem num tempo em que a palavra viado é tida como preconceituosa, ora, viado não é um termo pejorativo, visto que o animal viado tem tendência a de fato a ser viado e tem, de fato,atitudes de viado. Ou seria Veado? O corretor de ortografia do Word me deixa doida.

Ahh então... essa bandeca do Júnior eu nunca nem ouvi falar, talvez pela minha ignorância com a tv... Eu me ando sem paciência com MTV ou qualquer coisa do gênero. Então eu não faço idéia que música é essa da chuva. No entanto, quero opinar na que a culpa de estar chovendo é do Lula ou então do Natal. Como todo ano chove no Natal e tudo é culpa do Lula deve ser um deles o responsável. Coitado de Dorival que achei, juro por Deus, quando vi o nome pela primeira vez que se tratasse de Dorival Caymme, deixa baixo.

Mas então, se esse outro Dorival não tem capacidade de fazer uma barata chorar, quanto mais o céu inteiro. Que injustiça achar que só porque ele é o resultado da classe média dos anos 80 a culpa da chuva seja dele, de fato pode até ser, pois se a classe média dos anos 80 não tivesse ascendido e se tornado o que é hoje, talvez o governador motossera de ouro não precisasse desmatar a amazônia para mante-los nesse patamar.

Ahh... Você sabia a verdadeira origem do natal? Eu descobri hoje e estou em crise. Depois te conto, beijo. Tchau.

O calor da chuva

"Lu, quando faz calor de dentro pra fora é porque vai chover..." Tabinha me disse isso uma vez, e me disse outra coisa que me deixou pensativa. "Malditas foram as que queimaram o sutiã. As mulheres ficaram sem papel social depois disso". Como discordar de Tabinha?A mulher realmente não tem mais papel social, ou pelo menos esse papel está tão subvertido que ninguém sabe mais qual é.

- Ter filhos ou ter uma carreira? O que devemos fazer afinal?Eu particularmente tenho crises constantes, isso quando não tenho certeza absoluta que o papel feminino é sempre, ou quase sempre, flutuante. Minha angústia se deve ainda à cobrança exagerada. Sim, somos cobradas por mais coisas que de fato podemos fazer.

Aaaaah sim, ainda tem a porra do silicone. Além de termos uma carreira impecável, uma família linda e sermos acima de tudo mães participativas ainda somos obrigadas a cultivar um corpo escultural, digno de fazer inveja a qualquer Narciso que se preze. Mas isso se deve a vários fatores ligados ao "poder sexual" culturalmente dado os homens.

Primeiramente, os homens, pelo menos em sua maioria, não suportam uma mulher inteligente. Ora, mulher inteligente dá trabalho e muito trabalho. Para começo de conversa, mulher inteligente é exigente. Não aceita qualquer tipo de sabonete, tem que ser aquele com hidratante e essência de morango. E o homem, historicamente falando, gosta de mandar em tudo, não aceita que a mulher escolha nem uma mísera marca de sabonete. Uma pergunta. Pra que se matar de estudar se você vai casar com um homem barrigudo, que ronca todas as noites no seu ouvido, e ainda vai querer dar palpite em tudo, até na cor da sua licha de unha?
Eles acham que podem controlar tudo, o que fazemos, o que comemos, o que compramos e o que falamos. Um dos maiores problemas nos relacionamentos modernos, isso porque as mulheres inteligentes e bem sucedidas, na maioria das vezes, não aceitam obedecer simplesmente. O que é, para muitos casais, uma situação impossível de ser sustentada.

Além disso ainda tem a cobrança da família. Lógico, como assim Luana, você prefere ter razão que ser feliz?Aí eu pergunto, alguém consegue ser feliz se anulando? Talvez a felicidade pra uma mulher hipermoderna seja muito mais difícil de ser alcançada que se imagina. Isso porque se por um lado há um sonho romântico de um casamento socialmente aceitável. Por outro lado sua mãe buzina no seu ouvido. "Você tem que ser independente minina". "Mas como mãe? É pra casar ou ser independente? Sim, porque casar implica em dividir a vida, e não dá pra ser independente dividindo a vida com alguém".

Aí bate a dúvida, medo da solidão, medo de ficar pra tia. Bom, mas ficar pra tia nem é uma idéia assim tão ruim depois que um babaca qualquer te fez perder toda a vontade de ter uma vida com alguém. Sobra então a independência, a tão sonhada independência. A razão que veio para nós em forma de um sutiã queimado. Mas Daí vem a chuva e apaga o fogo, te traz a realidade, como já dizia Chico Buarque, "...ta na hora de arrumar namorado pra casar e casamento pra sofrer". Isso ecoa de um jeito cruel, como se não houvesse nenhuma escolha para a infelicidade. Estamos fadadas então à escolha entre a solidão e a falta de opinião, uma coisa anula a outra e não tem como escapar. Tem como escapar?

Está chovendo lá fora e está chovendo aqui dentro, uma confusão na cabeça e o desgosto de ter razão sozinha. Chove quando faz um calor de dentro pra fora, já dizia Tabinha...